Pê ao Quadrado

Há dias que gostava de não ter que interagir com ninguém. Gostava de tar sozinha no meu canto…

Não são muitos, é o que vale… mas nesses dias sei que sou amarga, sei que raio o insuportável, sei tudo… o que já é um grande feito… ter consciência.
Já calo mais de metade das vezes, o que é uma luta… apetece-me sair por ai a dizer tudo o que me vai na cabeça, ou pior, na alma, pondo a boa educação de parte. Sei que não posso, sei que magoo, mas confesso também que quero lá saber.

Parecem dias de clarividência, onde tudo é transparente, onde o meu coração, que normalmente está na garganta, nesse dia passa a estar na boca, mesmo prestes a saltar.

E nesses dias odeio-me. Nem as músicas que ouço me ajudam a acalmar, a por os pés na terra, a distinguir quem me faz bem e mal.
Tudo e todos são alvos.

E só há uma coisa a fazer nessas alturas… calar-me, phones nos ouvidos e tentar que o dia acabe. E esperar que os outros tenham dois dedos de testa para me deixarem sossegada, sem tentar entrar na minha bolha e muito menos para me tentar passar a mão pela cabeça, me perdoar, ou seja lá o que for.
Deixem-me em paz, é só o que peço. Acho que não é assim muito…. Ou é???? Acho que os outros 360 dias do ano não sou assim tão insuportável que não possa pedir um descanso muito de vez em quando.
Eu tento sempre ir levando a vida com um sorriso na tromba, mesmo quando isso é a última coisa que me apetece/sinto cá dentro… perdoem-me, mas fod@-se, nem sempre é fácil!!!!!

Por isso deixem-me em paz!!!!! Deixem-me no meu canto, que não fiz mal a ninguém, mas se me continuam a chatear/aparecer/a fazer o que querem, o mais certo é que a coisa corra mesmo muito mal!

Bjs Mts
*Pê*

Podia começar por dizer que me foi indiferente.
Ou então que mexeu super comigo.
Ou que o facto de me teres mostrado as fotografias dela me magoou.
Ou que as coisas fixas na parede, na secretária, mostram que há coisas que não se apagam nunca.

A verdade é que nada disso é verdade.

Foi estranho como sempre, mas é engraçado como cada vez o é menos.
Cada vez mais as coisas estão longe, a vida anda, e os sentimentos desaparecem.
O estarmos à janela a fumar um cigarro, como tantos outros fumados antes desse, já nada me diz. Faz, sem dúvida, lembrar tempos e sentimentos, carinhos e sorrisos… um tempo que foi e não volta. E pelo que entendi ontem, que nenhum de nós tem interesse em que volte.

Crescemos. Temos 30. Já não temos o coração na boca, já não temos loucuras de paixão, actos irracionais, vontades incontroladas. Já não há beijos que nos chamem, já não há toque que arrepie, já não há aquela vontade de agarrar.

Vontade de abraçar, no encontro ou na despedida, isso há-de ficar sempre, pois cada vez é mais raro o encontro, cada vez é mais frio e distante.
A certeza que hoje já só actualizamos a nossa vida (ou eu a minha), e de que mais nada há para falar.

O desencontro dos olhares, a distância das palavras, tudo faz parte.
A total ausência de sentido nas coisas.
O perceber que foi de facto “ali” que todo o amor esteve concentrado durante anos e anos mas que o “ali” hoje já não é o que foi, que o “eu” mudou, o “tu” também, e que o “nós” está distante e era feito de duas pessoas muito diferentes do que as que existem hoje.

Foi um enterrar do passado lento, doloroso, que teimava em não partir. Foram anos a pôr em causa se seria capaz de seguir em frente, sem a certeza de que seria feliz. Foi o ouvir as músicas vezes e vezes sem fim, em lágrimas, à espera que algo mudasse e acontecesse.

E nada mudou. E nada aconteceu. E as músicas deixaram de magoar e apenas relembram tempos bons. E apagaram-se as lembranças menos boas e só os momentos que me fizeram sorrir estão cá dentro guardados.

Lembras-te de eu dizer “sabes a sensação de que tudo passa com o tempo, mas que o tempo nunca mais passa?”
Pois, parece que passou. E é uma sensação boa. É assim como uma tranquilidade dentro do coração, um amor transformado num carinho gigante.

Confesso que nunca imaginei chegar a este estado de total “entendimento de sentimentos”, de gavetas arrumadas, de passado no sítio. Sempre achei que o passado ficaria presente e marcaria, e estes 5 anos (demasiado tempo, mas cada um demora o seu…) mostraram-me que sim, mas é de uma maneira diferente do que eu sempre achei.
Marcou-me na forma como sou, como vejo o mundo, como me tornei como pessoa adulta.

É certo que mudei muito nestes 5 anos. Talvez mais do que tu vejas. Confesso que à tua frente muitas das vezes me sinto e reajo como reagia quando éramos miúdos, mas na vida real há coisas já tão diferentes…

E também há coisas que não mudam nunca, e tu sabes. Sabes que continuas a ter uma capacidade de me tirar do sério (vale que agora demoro muito mais para sair do sério), de me fazer irritar, de me fazer sorrir com meia dúzia de barbaridades pela boca fora, de me convencer a fazer-te as vontades, e outras tantas coisas mais.

Acima de tudo acho que tenho que te agradecer por me teres mostrado que é possível amar muito. Ou muito mais que muito. E que por esse mesmo motivo não posso aceitar qualquer pessoa que me aparecer na vida. Tenho no mínimo que sentir tanto como senti contigo. Ou então não vale a pena :)

Bjs Mts
*Pê*

15 anos… tudo começou há 15 anos atrás. Faz hoje metade da minha vida.
Faz 15 anos, tinha eu 15 anos… como o tempo passa… e as memórias ficam, e o sentimento, por mais que se queira tirá-lo do peito, não sairá nunca.

Ainda hoje me lembro de tudo, na perfeição. Ainda hoje consigo saber o que eu levava vestido, o que tu levavas vestido, o teu cheiro, a tua voz, a viagem de autocarro, a música, o sítio, a festa, as pessoas… parece que ainda consigo sentir a velocidade a que o meu coração batia.
Consigo voltar a sentir as borboletas, o frio, o nervoso. Consigo ver a tua cara à minha frente, o teu sorriso, sentir os teus braços. Consigo voltar a sentir o coração apertadinho quando saíste e eu não sabia como me despedir, as horas (que pareceram dias) até te voltar a ver. O não perceber o que era que se passava, o que era aquilo que sentia…

Foi de ti que soube o que era GOSTAR. Com todas as forças. Inspirações e expirações. Tu foste meu… e eu tua… e as estrelas brilharam com mais vontade, e a lua sorriu, porque durante 10 anos nós fomos só um…

Sabes, acima de tudo, tenho saudades. Sinto que se tivéssemos descoberto que o segredo da felicidade é saber aceitar os outros como eles são, teríamos sido felizes. Ou antes, ainda hoje seríamos felizes.

Os dias multiplicam-se… mas és para sempre cá dentro.

PS - Podia dar tantos nomes a este post... "festa dos ossos", "Creep", mas qualquer coisa é pequena demais...

Bjs Mts
*Pê*

The same mistake, over and over again… Will I ever learn??????

Bjs Mts
*Pê*

A infância é curta e a maturidade é eterna. Parece que chegou a altura de cresceres SIS!!!! Adoro-te de paixão! Parabéns!

Engraçado a sensação de, pela primeira vez na vida, ter feito algo bom por alguém!!!

Bjs Mts
*Pê*

Não se encontra só o que se encontra, mas também o que se procura. Tenho em mim que não ando a procurar o que devia…

Bjs Mts
*Pê*

So in a manner of speaking
I just want to say
That just like you
I should find a way
To tell you everything
By saying nothing.

Nouvelle Vague

Bjs Mts
*Pê*

Durou pouco, a culpa é minha, mas sinto que ainda não quero isto pra mim.
Só te posso pedir desculpa!

Bjs Mts
*Pê*